It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网站营销师网络安全等级怎么设置西安网站建设公互联网整合营销ctf 网络安全汽车的信息安全指哪些外贸b2c网站建设网络安全主要技术公司的计算机网络安全成都网络安全金天问身具极品根骨,但是被青梅竹马的玩伴谷艳红陷害,使用邪术盗走了极品根骨,这让金天问成为了废人。 金天问发誓一定要报仇雪恨的,但是,谷艳红已经成为了武功派掌门的亲传弟子,位高权重,势力庞大,金天问只能暂时隐忍,等待报仇的机会。 为了斩草除根,谷艳红恳求武功派掌门派人将金天问掳来,放在悬空的铁索桥之上,铁索桥的两端,有剑气逼人的灵剑和凶猛的妖兽赤目白猿阻挡,让金天问无法离开,只能等死。 此时,金天问觉醒了万倍模拟修炼系统,能够让时间暂停,修炼上几百天、几千天,如此,金天问在系统的帮助下,终于可以修炼了,达到了金刚境第三重的境界,拔出了剑气逼人的灵剑,然后斩断了赤目白猿的铁链,放走了赤目白猿。十余世的轮回,一生的痴缠苦恋,究竟是为了前世的荒唐而赎罪,还是为了千年的爱恋而痴狂? 只为那双独一无二的眼眸,他心甘情愿的为之反叛仙道、颠覆魔界,走遍天涯海角,只求永世相伴。 只为那颗一成不变的真心,她无所畏惧的陪他出生入死、浪迹天涯,穿越千山万水,惟愿携手夕阳。 然而,造化弄人。原本祥和安宁的世间,却偏偏因为一个不知所以的地灵而纷乱不断。人仙魔三界中的是非恩怨,总归一个“权”字而起,一个“情”而乱,一个“痴”字而迷,一个“释”字而终。 三界本无界,不过是一花一木一世界,一树一叶一菩提,自在其中罢了!千年等一回,前世你为我亡,这世我为你生!游戏俱现,五开玩家李长生,突然获得五个号的修为! 别人满级200,李长生:“我1000级什么鬼?” 别的玩家只能选一个职业,李长生:“你见过八块腹肌的法师吗?” “叮!最强僵尸系统绑定中……” “系统绑定成功,使用者:叶晨(初级白僵)!” 一觉醒来,叶晨穿越到了僵尸先生电影世界里。 别人穿越不是尸祖就是尸王,可叶晨却发现自己变成了一只最弱的白毛僵! 在这个道士和僵尸并存的世界里,处处潜藏着杀机。 为了增长实力,叶晨掠夺中品养尸地,击杀任老爷获取系统丰厚奖励。 步步为棋,逆天改命,最终成就至尊尸神之位!  红色玛瑙似的石头、会唱歌的古木、夜半时分龙的低沉的吼叫、以及阴森的密林中的鬼怪……以及他,瘦弱的读书之人,却为何要爱上了一位美艳多情的少女,非常不幸地使自己卷进了万劫不复的纷争之中……   风高月黑之夜,他来了,沉重似铁的脚步声一度使石头颤抖,天上的月轮见了也不得不向他点头哈腰。他是真正的强盗,雄伟的身躯,过人的胆魄,尚且还有狡猾的头脑。杀人无数的他略显苍老,却并没有忘记儿女情长,风花雪月的日子使人不变老。他是少女的梦,少女还有另外一个梦,便是那读书人的眼眸,那是何等清澈的泉水般的眸子啊。狭路相逢,一头是那读书人,一头是强盗低沉的怒吼,刀抽出来了,上面残留着映着月轮的寒冷的血…… 这便是玄域之地,离奇可怕之事所在多有,天空一度呈现不祥之色,红色的雨飘洒在苍老的大地如雪花飞舞…… 人们纷纷逃离,而那位读书人却不能,因为他得保护着那位少女……      最后,读书人发现少女竟然… 一个平平淡淡酷爱小说的人,不善与人交流。只有小说才是他的世界。又名绝剑天下 双晶大陆上的神秘组织 神奇星球上的残酷战争 少年身怀绝技 书写磅礴传奇天下风云出我辈,一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中,不胜人生一场醉。 起神剑,斩断这天下纷争,荡平这贼寇乱党,还天下苍生一个太平盛世! 但这权位,不屑拥有之。 愿携手红颜,笑傲江湖!为《全民星》系列第四部曲:前三章分别为《全民星:星杰塔》《全民星:世界泡》《全民星:粉丝风波》为多人合作创作作品 内容有较多玩梗,同时并没有绝对龙傲天的人 ,且前三章并未上传到任何网站,仅私下群聊写过,但是这篇的内容已经是第四部了,很多角色在前三章已经无了。
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